“Las acciones erróneas tienen resultados negativos” R. Dreikurs

Esta frase es la base de la disciplina según Adler y Dreikurs. Los errores (ni delitos ni pecados) tienen consecuencias que nadie querrá sufrir si las puede evitar cambiando su actitud y su conducta.

No siempre las acciones de los niños llevan a consecuencias negativas inmediatamente. Por eso los padres y educadores pueden crear consecuencias lógicas y reemplazar al uso de crítica y castigo que corresponde a una visión autocrática de la educación.

La consecuencia tiene que estar relacionada lógicamente con la conducta del niño, debe ser respetuosa y razonable (no de debe doler, sino ayudar a comprender la conexión entre las acciones y los resultados).

Es muy fácil pensar en un castigo, retar, amenazar o gritar. Es mas difícil pensar en una consecuencia lógica. Por eso ofrecí la oportunidad de escribirme por Facebook situaciones y yo les ofrecí ideas de consecuencias lógicas.

Espero que al leerlas aprenderás la lógica detrás de las consecuencias lógicas.

¿Cuál puede ser una consecuencia lógica para…?

Pregunta: Un niño de cuatro años que golpea.

Anabella: Pueden retirarse a otro cuarto diciendo ´´no me quedo en un lugar que me maltratan´´.

No mandar al niño al cuarto o al rincón. Recuerden: en la crianza democrática no decidimos que hacen los niños sino lo que hacemos nosotros.

También, mandarlo al cuarto o al rincón minimiza la pertenencia, lo que va a resultar en más esfuerzos por parte del niño para pertenecer en forma equivocada, a través de luchas de poder, por ejemplo.

Si golpea a otros niños, la consecuencia es que nos vamos en el momento. O vamos con él al cuarto y decimos ´´volveremos cuando juegues sin violencia´´.

En el último caso se puede contenerlo físicamente con firmeza y amabilidad, sin decir nada hasta que se calme. Cuando se calme decimos: probemos otra vez.

Siempre miramos hacia el aprendizaje y el mejoramiento. Cero de tolerancia a la violencia (incluyendo la de los padres y hermanos).

Pregunta:  Una niña de tres años que tarda mucho en comer y no come todo.

Anabella: Esto suena como una lucha de poder en el que la niña ejerce su fuerza para demostrarles que no la pueden obligar y ella va a decidir.

Antes de aplicar consecuencias lógicas tienen que evaluar el ambiente familiar sobre todo en el respecto a usar la autoridad (fuerza).

Siempre se recomienda primero preguntarle que pasa que tarda tanto y que la podría ayudar. Como consecuencia se puede definir un tiempo razonable para las comidas (es aconsejable comer despacio) y cuando este pasa o retirar el plato o que se quede sola a terminarlo si quiere.

Con respecto a no terminar la comida puede ser o que no tenga hambre o que los quiere preocupar. La consecuencia tiene que ser natural, tendrá hambre si no come lo suficiente. Si no se soluciona con esto hay que recibir asesoramiento.

Pregunta: Un niño de seis años que se asoma colgado por el balcón para jugar a la pelota a distancia con su amiga

Anabella: Alentarlo por la creatividad y la sociabilidad y cerrar inmediatamente el balcón con llave, puede salir solo acompañado porque está en peligro.

Pregunta: Un niño de seis años que constantemente pega a su hermana de 12.

Anabella: Con respecto a la hermana, la consecuencia tiene que venir de ella. que haga lo necesario para defenderse. Puede ser que el niño quiera su compañía y no encuentra la forma de conectarse con ella. Le pediría si puede crear una relación positiva con él. Fuera de eso no meterse.

Pregunta: Una niña de 9 cariñosa y sensible hacia todo y todos que quiere quedar hablando por encima, cuestiona casi todo y reta solo a mama

Anabella: Si quiere hablar por encima, cuestiona todo y reta, no es tan sensible como te parece. La consecuencia de esa conducta es que no se le preste atención cuando hable por encima. Se le dirá que cuando lo haga, no la podremos escuchar, y volveremos a prestarle atención cuando terminemos la frase o la idea.

Con respecto al cuestionamiento, no discutir y no explicar otra vez. Cada conducta cuestionada tiene su consecuencia lógica.

Hablar menos y hacer más. Si te reta le decís ´´volveré a hablar contigo cuando me hables con respeto´´.

Pregunta:  Niño de seis años a quien mandas a realizar algo como bañarse y se pone a hacer otras cosas y da mil excusas para no cumplir con lo mandado

Anabella: En la crianza democrática no mandamos. Hay cosas que se tiene que hacer porque son parte de la lógica de la vida en común. Aconsejaría a hacer con el niño una rutina diaria, pensando juntos como organizarse y cuando le parece adecuado bañarse. Cuando algo de la rutina no se cumple, tiene una consecuencia. Por ejemplo, si tardamos mas en bañarnos no vamos a tener tiempo de contarte un cuento, o, no puedo permitir tiempo con pantallas si eso te impide hacer tus tareas.

Pregunta:  Niña de seis años que está constantemente protestando por casi todo.

Anabella: ¡Me parece que tu niña se dio cuenta que tiene una mama positiva y optimista que no puede soportar quejas! Te aconsejo ignorar esas quejas o solo decir ´´que lastima que no te gusta´´ ´´siento que te sientas asi´´. Al no recibir ningún refuerzo va a dejar esa estrategia. 

Pregunta:  Un niño de doce años con cambios de conducta que insulta mucho, rompe cosas y no se hace cargo, muy baja autoestima. El de siete que copia.

Anabella: Por su puesto hay que tratar de ayudarlo a subir su autoestima, puede ser que le ayude una terapia o coaching. Con respecto a consecuencias lógicas. Si insulta, en ese momento se termina la comunicación ´´hablaremos cuando me hables con respeto´´ con respecto a cosas que rompe, si son suyas, la consecuencia es que se queda sin ellas, si son de la casa tiene que pagarlas con su dinero si tiene un dinero de bolsillo o con dinero de su cumpleaños. Si rompe cosas de otros o públicas, que se atenga a las consecuencias de la ley. Todo igual para el de siete. Hay que recordar que el uso de consecuencias lógicas es solo un método de la educación y aquí se necesita un enfoque holístico.

Pregunta:  Niña de diez años que insulta a su hermana con palabrotas.

Anabella: Cuando la conducta esta dirigida a un hermano o hermana, si los padres intervienen refuerzan la forma equivocada de pertenencia de todos los niños. En este caso la consecuencia tiene que venir de la hermana, a la que aconsejaría que no se acerque a nadie que la trate mal. El uso de consecuencias lógicas es solo un método de la educación, en este caso hay que entender la constelación familiar, recomiendo mi conferencia ´´cada uno un sueño todos juntos una pesadilla´´

Pregunta:  Niño de cuatro años que grita y reta sin parar todo el día

Anabella: Parecería que lo hace todo el día, pero observaría cuando, porque y por cuanto tiempo, para entender cual puede ser el patrón de comportamiento. A veces quieren demonstrar que, si la fuerza es importante, ellos son los que la van a tener. Como consecuencia lógica pueden ignorar la conducta inadecuada y responder amigablemente a conducta cooperativa.

Pregunta:  Niño de 3 años que muerde a su hermana pequeña sin razón aparente

Anabella: Que haya nacido ya es una razón . Al parecer tiene celos y puede ser que la chiquita haga algo que atrae la conducta de él, y ella recibe la protección de los padres. Lo ayudaría a pertenecer a través de contribución y aliento. La consecuencia en este caso es apartarlo, si es posible antes que cause dolor. No sobreproteger a la niña, para que no aprenda que a veces conviene ser víctima.

Pregunta:  Un niño de 9 que miente para decir cosas positivas de si mismo cuando hace cosas malas y se considera a si mismo un bueno en la mentira

Anabella: Cuando un niño miente generalmente está intentando evadir las consecuencias de decir la verdad.  La consecuencia lógica de la mentira es perder la credibilidad. O sea, decirle, lo siento mi amor, me cuesta creerte. Pero en este caso, como en muchos otros, no basta una consecuencia lógica. Primero ustedes tienen que analizar como reaccionan a la verdad y cambiar la reacción de critica a algo como ´´gracias por contármelo´´. Y, subir su autoestima que parece baja.

Pregunta:  ¿Cuál sería la consecuencia lógica para un niño de 4 años que continúa haciendo ruido en la mesa ( tipo tocando el tambor) a pesar que la mamá le dice que pare

Anabella: Lo mejor sería ignorar la conducta. Tratar de ayudarlo a pertenecer, en general, a través de ayuda y contribución. Consecuencia lógica puede ser que se retiren de la mesa y coman luego solos.

Pregunta:  Cuál sería la consecuencia lógica para una niña de 10 años que (según sus padres) desde muy pequeñita quiere ganar en todo, por lo que siente frustración cuando alguien le gana en cualquier juego y responde lanzando el juego al piso y/o gritando que el juego acabó para todos

Anabella: En este caso hay un problema mas profundo que es que ella conecta su pertenencia con ganar. Habría que ver si hay mucha competencia en el ambiente familiar y tratar de cooperar y participar. Es importante recibir ayuda con este tema, porque esa actitud de la niña lleva a evadir todo lo que no puede ganar.

Pregunta:  ¿Cuál sería la consecuencia lógica para una niña de 13 años que dice que está cumpliendo con sus tareas y luego escribe el profesor diciendo que ya lleva x x x anotaciones por “sin tarea” y sin materiales

Anabella: Las consecuencias lógicas de las tareas de escuela tienen que venir de la escuela. Por ejemplo, hacerlas en el recreo o quedarse después de clase. En casa se puede compartir y preguntar cómo le gustaría organizar su tiempo para hacer las tares, y si es posible se puede limitar el internet y abrirlo luego de terminar con las tareas.

Pregunta:  cual es la consecuencia lógica para una niña de 5 años que no quiere comer rápido, le da rabia

Anabella: No aconsejaría ni a niños ni a grandes comer rápido. Hay que dar un tiempo razonable para la comida y cuando este se termina retirar en plato o retirarse

Pregunta:  Podrías darme un consejo para mi nieta que todo lo pide llorando.
Anabella: decirle que cuando llora no la entiendes y espera con paciencia que te lo pida sin llanto. Cuando lo hace respondes a la petición como si no hubiera llorado antes.

Pregunta:  Hola niño de 3 años que colorea paredes pisos. Se le explica dónde debe hacerlo aplique como consecuencia lógica que limpie lo que ensucia le enseñamos pero lo sigue haciéndolo donde no debe 

Anabella: En este caso puede ser que hay una lucha de poder, porque aplicaste una buena consecuencia lógica. Retiraría todos los colores de su alcance y podrá dibujar o pintar supervisado. Si vuelve a pintar en lugares inadecuados. Tienen que ir a asesoramiento. 

Pregunta:  A una familia acaba de llegar un perrito y la hija de 3 años cada vez lo trata peor, empezó queriéndolo coger en brazos y ya es maltrato, lo coge colgando por las orejas, por las patas… le dicen como “Si” tratar al perrito, despacito, suave… pero cada día lo trata peor y se muestra desafiante ante los adultos cuando le dicen como tratarlo. Se parece un poco a la relación entre hermanos.

Anabella: Al parecer el problema no es el perrito sino una lucha de poder continua. hay que proteger al perrito y por eso ella puede perder estar con nosotros. Pero también en este caso hay que mejorar la relación general con ella, buscar ofrecerle una forma positiva de pertenecer.